payadita del recelo

no sé que andá' pensando con tanto pájaro en la cabeza tu testosterona asemeja revolución sin igual deja ya de pensar argentinito receloso que tu sabe' que mi gozo son tu' ojito' avella' (el limite entre la payaa' y la payasaa' e' delgao')

etica aristotelica, kantiana, argentina?

tener etica es una cuestion de estetica?

es etico quedarse estatico ante el ataque de la estatica?

de tangos y tangas

el tema es asi dijo.. y empleo un puñado de palabras infinitas que resuenan aun en en el eco de la eternidad.. era una historia de amor y desamor, como casi todas las historias o mas bien todas porque no hay historia que deje esa variable al azar. el, un tipo sombrio, en un bar con su traje de superheroe devaluado y un clavel marchito en el ojal murmuraba su pena a (la soledad de) su cafe, amargo y frio como el desencanto. un segundo tiene capacidad para esperanzas sueños ansias, pero un segundo es una pompa de jabon que estalla justo frente de tu cara. si yo tuviera el corazon.. penso, pero los hombres no tienen corazon. se abrazo a la pena como dicta el mandato, sin saber que se tiene corazon para perderlo una y otra vez.

con fe sión de domingo..?

siempre me gusto ir en contra de lo establecido.. de vicio no por principios

nu.dos

porque escribir algo hoy. no puedo leer. no puedo respirar. hay algo hoy en mi que no se que es. esta sensacion que me invade. me inunda. esta especie de urgencia. urgencia. no hay nada por decir. hay mucho por hacer, sin embargo no puedo hacer nada. cualquier empresa que pongo en marcha se ve frustrada por esta sensacion. por esta inquietud que corre por mis venas y no me deja nada, o me deja todo que no es mucho mas que eso. una sensacion de la que quiero desprenderme, arrancar de mi, aunque ello implique arrancar un trozo de carne, carne de mi carne. porque esta sensacion es mia y quitarla es quitar una parte de mi. se vuelve intolerante/intolerable. pero no puedo pensarla. solo puedo sentirla y es un sentir tan desagradable que solo puedo sentir el dolor que me causa. me duele. y no se bien que. cortazar no me atrapa, solo me remite a esto que me ahoga. el mate no me cura, solo me deja restos de una nausea infinita, esa nausea de tiempos lejanos, la misma nausea de siempre. dormir.. intentar dormir es absurdo, las sabanas no hacen mas que pegar a mi piel una y otra vez esta sensacion que solo quiero desterrar, que intento exiliar de mi existencia pero no logro hacerlo. cabral taladra a cada bombeo. "dejame que te encuentre" reza alguien por ahi. yo quiero que me encuentre pero se que no me quiere encontrar. porque escribir? para dejar fuera el espanto. pero aun esta dentro. esto que siento es horrible y esto que siento soy yo.

def..?

pretencioso, sa. persona de pocos recursos (a la hora del discurso)

null..